Que faire lorsque le désir sexuel prend fin ?

Vous rencontrez la personne, vous ressentez une connexion singulière, la relation commence et tout se passe parfaitement jusqu’à ce que, sans raison apparente, elle se refroidisse. Ou l’épuisement sexuel vient des années de vie commune, de la routine, des conflits pour élever les enfants, du stress au travail…

Qu’est-ce qui cause un tel changement de comportement ? Et plus : que faire lorsque le désir sexuel prend fin ? Si c’est aussi une question à laquelle vous aimeriez connaître la réponse, voyez ce que certains psychologues ont enregistré sur le commentaire du portail.

Éliminer le facteur biologique

Le manque de désir sexuel n’est pas toujours lié à la psychologie d’une personne. Cela peut être le résultat de changements hormonaux et même de l’apparition d’un dysfonctionnement sexuel. Par conséquent, la recommandation des psychologues est toujours exclure tout problème biologiqueafin de commencer la psychothérapie avec des idées plus claires.

Si, après consultation avec le médecin, le facteur biologique est écarté, les causes psychologiques de la personne qui a une diminution du désir ou des performances sexuelles seront étudiées par le psychologue ou le psychiatre. .

« La première chose est de ne pas s’en vouloir. On change tous les jours, et il est normal de perdre le ‘désir’ de quelque chose, ou de développer le désir d’autres choses », signale la psychologue Marilia Siqueira, rappelant l’importance de amorcer un processus de réflexion qui nous permet de comprendre ce qui a changé et pourquoi.

Avant d’abandonner, parlez

Chaque relation a ses règles, ses comportements, et les psychologues disent que il n’y a pas de formule magique pour retrouver le désir relation sexuelle et retrouver une vie plus remplie. La première étape serait de vous demander : que se passe-t-il pour que votre désir diminue ? Y a-t-il quelque chose qui vous tracasse et dont vous voudriez me parler ? J’aimerais que vous sachiez que je suis ouvert à l’écoute afin que nous puissions réfléchir et trouver des solutions.

Nous péchons souvent en croyant que nos sentiments sont évidents et n’ont pas besoin d’être exprimés verbalement. Si jamais la relation en valait la peine, c’est important créer un espace pour un dialogue sincère et respectueuxavant d’abandonner et de mettre fin à la relation, voire de chercher un autre partenaire pour se satisfaire sexuellement.

« Essayez de parler de ce qui se passe, de ce qui ne vous fait pas plus plaisir et, si possible, demandez l’aide d’un psychologue. Dans le processus de psychothérapie, vous pourrez enquêter sur la nature de ce qui a pu motiver l’absence de votre désir et trouver des possibilités pour qu’il se réveille à nouveau », explique la psychologue Maitê Hammoud.

attentes de travail

Après la période initiale d’idéalisation, il est naturel que la relation subisse des changements, à mesure que les partenaires gagnent en intimité et se comportent de manière plus « naturelle ». Les changements ne sont pas nécessairement négatifs, mais il est normal que certaines critiques et inadéquations dans la relation se produisent au fil du temps. L’important est que le couple soit au diapason même face aux changements personnels.

Moins d’expressions d’affection, moins d’autonomie, plus de contrôle, moins de temps pour faire des choses ensemble, moins de sexe, plus de disputes, etc. Le problème réside dans la les attentes que chacun a construites sur la relationet il est important de comprendre que la question du désir peut être différente pour les hommes et les femmes :

« Lorsque le couple ne va pas bien émotionnellement, il y a de fortes chances que l’intimité sexuelle soit affectée. La plupart des hommes ont besoin de stabilité sexuelle pour pouvoir se sentir en sécurité dans l’intimité émotionnelle. Sans stabilité émotionnelle, les accusations, les accusations et la répulsion peuvent devenir constantes. Pour sortir de ce cercle vicieux, il faut avoir de la persévérance et la capacité de parler ouvertement des sentiments mutuels du couple », détaille la psychologue Maria José Machado Jorge.

Annuler n’est pas une option

Il n’y a pas de relation bien structurée dans laquelle les partenaires n’ont pas l’habitude de céder, car dans un lieu où il y a deux personnes, il y a des besoins différents. Bien que céder n’est pas à confondre avec renoncer.

Il faut qu’il y ait un équilibre entre les partenaires, que chacun ait de l’espace pour ses projets et qu’il y ait aussi le souci de veiller à la « santé » de la relation. La frustration de voir que cela ne se produit pas dans la pratique peut aussi être une cause directe du manque de désir sexuel.

« Si vous n’avez plus de désir sexuel, il est essentiel d’évaluer l’importance de votre satisfaction à cet égard et de décider ensuite de la voie à suivre », souligne la psychologue Verônica Landim.