Que ce soit avec un partenaire, avec un membre de la famille, avec un ami, avec le patron, fermer un lien est difficile. Mais le plus difficile, c’est la suite. Bien que recommencer soit inévitable, nous restons souvent « coincés » dans nos sentiments non résolus, nos doutes, nos angoisses qui restent à combler.
Antonio Pascual-Leonepsychologue et chercheur à l’Université de Windsor au Canada, l’appelle affaire non résolue. Beaucoup de gens pensent qu’avancer n’est qu’une question de temps, mais si vous avez l’impression d’être sous un train, ce n’est pas vraiment facile à gérer.
Pascual-Leone aurait identifié un processus spécifique composé de trois étapes que les gens traversent après la fin d’une relation. Cependant, il s’agit d’un processus non linéaire et désordonné (deux pas en avant, un pas en arrière) dans lequel on peut s’empêtrer.
Comment pouvons-nous nous débloquer ?
Étape 1 : Commencez à démêler vos émotions et à les identifier
Deux personnes sont en partenariat, elles travaillent sur un projet, l’une d’elles a encadré l’autre, consacrant beaucoup d’énergie et de temps à la formation de l’autre. Finalement, celui qui est formé décide de quitter le projet soudainement. La femme qui a formé l’ancien associé de travail révèle son inquiétude de pouvoir la rencontrer à l’intérieur de l’entreprise : « Si je la vois, je frissonne, ça va être gênant, je ne sais pas ! ».
Le « je ne sais pas » lui-même révèle une sentiment de malaise fort auquel le sujet ne sait pas donner une étiquette, un sens émotionnel. « Je suis malade mais je ne sais pas pourquoi ». Lorsque nous sommes incapables de donner un nom à notre mal-être, il est probable que nous l’ayons « enterré sous un tapis » en remettant à une autre fois la possibilité de le gérer. Le fait est que les émotions tues reviennent à la surface avec des intérêts. Vous devez vous connecter dès que possible.
Comment déverrouiller?
Souvent, à la fin d’une relation, la colère et la tristesse l’emportent qui peuvent s’entrelacer comme un écheveau avec plusieurs fils de couleur. Il faut prendre le temps de diviser ces fils, trouver les mots justes pour décrire ce qui fait mal, ce qui nous fait honte, ce qui est le plus difficile à faire.
Pour ce faire, posons-nous la question : « où est-ce que ça fait mal ? Quel est le pire ? ». Si nous voulons que le sentiment de solitude, d’agitation, de vide passe, nous devons se concentrer sur ces émotions et comprendre laquelle d’entre elles génère le plus de souffrance.
Étape 2 : commencez à comprendre ce dont vous avez besoin
Lorsqu’une relation prend fin, certains d’entre nous savent exactement ce qui fait mal, mais on se retrouve souvent piégé dans une boucle infernale d’auto-accusationpuisque la rupture nous amène à creuser de vieilles émotions désagréables situées au plus profond de nous.
Nous nous retrouvons à penser : « tout est de ma faute, peut-être que je mérite d’être traité comme ça, d’être négligé ». « C’est vrai, je suis incompétent, je ne mérite pas d’être aimé, je n’ai rien d’intéressant. » Dans ce cas il y a une plus grande prise de conscience de ce qui s’est passé, on n’est plus dans la phase d’incrédulité, de perplexité. Toutefois, vous êtes coincé dans un cercle d’auto-dépréciation et d’auto-culpabilité pour tenter de fournir une explication à la fin de la relation.
Comment savoir si ce qui a été dit correspond à ce que nous vivons ? Dans ce cas également, nous ne sommes pas tous les mêmes, certains parviennent à faire « glisser » ces passages, tandis que d’autres les parcourent avec beaucoup de stress et avec une plus grande « friction » d’un pas à l’autre.
Comment déverrouiller?
Demandez-vous : « De quoi ai-je besoin de plus ? ». Ce n’est pas une question de besoins superficiels, comme trouver quelqu’un avec qui partir en vacances, ou quelqu’un qui apprécie mes idées au travail, ou un frère ou une sœur pour m’aider à prendre soin de mes parents vieillissants, ou un ami qui se moque de mes blagues, mais pour des besoins beaucoup plus profonds qui ont un caractère existentiel et qui répondent à la question : de quoi ai-je besoin pour me sentir satisfait en tant qu’être humain ?
« J’ai besoin de sentir que je vaux, que je suis aimable, que j’ai de la dignité, que quelqu’un est intéressé à connaître mon vrai moi. »
Il y a de fortes chances que vos besoins profonds entrent en conflit avec une relation brisée. « J’ai besoin de sentir que je vaux et de me sentir aimable dans une relation où je me sentais facilement remplaçable par n’importe qui. »
C’est le moment où le changement se produit, nous devons être prêts à reconnaître ces besoins, à quel point la relation n’a pas été en mesure de les satisfaire et surtout à exprimer ces besoins.
Étape 3 : Faites un « voyage » dans la relation précédente et analysez ce qui a été perdu
Dans la dernière étape, nous devons « revenir en arrière » pour analyser comment la relation s’est terminéeregarder ce qui fait mal et ce que l’on a perdu, travailler sur les sensations physiques, sur les vécus émotionnels.
Cela signifie faire ressortir toute la tristesse et la colère, et gérer cette colère peut être terriblement difficile. Lorsqu’on vit un deuil, on a souvent tendance à se focaliser sur les choses positives : « On n’ira plus dans cet endroit au bord de la mer, il n’y aura plus de week-end hors de la ville ».
Nous devons dire adieu à ces vieilles « routines » avec cette personne. Un aspect moins remarqué est toute la question des projets, des rêves, des espoirs construits au sein du couple. Par exemple, pour un couple qui divorce après un mariage de courte durée, la perte pourrait concerner des enfants qui ne naîtront jamais ; pour deux personnes en affaires, cela pourrait être la perte d’un projet qui ne verra jamais le jour.
Comment déverrouiller?
Demandez-vous : » Qu’est-ce qui m’a le plus blessé ? Qu’est-ce qui me manque ? À quels rêves et espoirs est-ce que je dis au revoir ? ».
Ce ne sont pas des questions simples auxquelles on peut répondre sur-le-champ, et leur exploration demande de l’engagement et du temps. Mais cela fait partie du travail acharné pour terminer le processus de « guérison ».
Selon Pascual-Leone, les émotions saines ont une courbe de vitalité : d’abord elles émergent, puis vous commencez à les ressentir, vous les exprimez et enfin votre travail peut être fait. À partir de ce moment, un nouveau processus d’acceptation et d’adaptation au nouveau vous commence.
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