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Choisir le bon prénom pour un bébé est une responsabilité, car il marque sa présence dans le monde et définit son existence. C’est pourquoi vous devriez éviter de choisir des prénoms laids pour votre bébé. Il est préférable de choisir un nom basé sur sa signification et sa sonorité, en espérant qu’il se reflétera dans leur vie. Mais comment faire la différence entre les bons et les mauvais prénoms ? Le meilleur moyen est de trouver les prénoms à éviter. Notre liste ci-dessous a été préparée après avoir parcouru de nombreux noms. Nous pensons que les prénoms suivants peuvent être dépassés ou avoir une mauvaise signification et qu’il est préférable de les éviter. Ces prénoms comprennent quelques prénoms contemporains et quelques prénoms anciens qui ont perdu de leur popularité au fil du temps. Consultez la liste.
Des prénoms de fille laids et ennuyeux que vous pouvez éviter
1. Nevaeh :
La seule chose que l’on puisse dire sur le fait d’appeler son enfant Nevaeh (le contraire de Heaven) est que c’est plus gentil que de l’appeler Hell (l’enfer). Nevaeh n’est pas du tout créatif. C’est mauvais, laid et de mauvais goût. Il a d’ailleurs fait l’objet d’une tendance sur Twitter sous le nom de #uglybabynames (noms d’enfants laids).
2. Olga :
Oui, vous avez bien lu ! Olga est en fait un nom qui signifie « belle » en russe. Tu ne trouves pas qu’Olga ressemble trop à un vieux monsieur ou quelque chose comme ça ?
3. Helga :
Il suffit d’écouter la façon dont il sonne. On a vraiment mal à la gorge en prononçant ce nom. Helga était le nom du personnage principal de la série Nickelodeon « Hey Arnold ». Vous vous souvenez de la fille à la robe rose, aux nattes blondes avec un nœud rose, qui bousculait tout le monde ?
4. Peggy :
En tant que surnom, Peggy manque de féminité et de grâce. Il nous fait penser à une serveuse de restaurant ou à quelqu’un qui a deux jambes de bois. Oui, nous savons que cela n’a aucun sens.
5. La prudence :
Nous n’avons rien contre ce prénom, mais nous pensons qu’il conviendrait mieux à une vieille tante qu’à un bébé.
6. Veraminta :
Ce nom sonne comme « où sont mes bonbons à la menthe ». Hilarant, n’est-ce pas ?
7. Zuma :
Oui, nous savons que Zuma est le nom d’une plage de Malibu, mais c’est aussi un jeu vidéo. L’un des pires prénoms laids pour les filles, c’est l’acronyme d’une maladie gastro-intestinale.
Points à prendre en considération8. Moxie Crimefighter :
Les descriptions de poste n’ont jamais fonctionné et ne fonctionneront jamais en tant que noms propres. Et quelles sont les chances que l’enfant devienne un combattant du crime ? Minces, n’est-ce pas ? Vous vous demandez qui a donné ce nom hideux à son enfant ? Ce n’est autre que Penn Jillette.
9. Tu Morrow :
Ce nom est probablement apparu au cours de la conversation sur la préconception élevée. La seule tragédie est que Rob Morrow n’ait pas pu en trouver un meilleur. Nous espérons simplement que sa fille aime le prénom Annie, car ses camarades de classe lui chanteront la sérénade pour toujours.
10. Le temps :
Bon Dieu ! Nous prions pour le pauvre enfant qui s’appelle le Temps. Et si quelqu’un peut appeler son enfant Temps, il peut aussi l’appeler Horloge. Imaginez la réaction de votre enfant quand on lui demandera son nom.
11. Surtiyem :
Surtiyem ou sodium ? Nous n’avons jamais entendu un nom aussi fou. On a l’impression que les parents qui ont donné ce nom à l’enfant étaient des têtes basses, des idiots et des imbéciles.
12. Fifi Trixiebell :
Aussi loin que l’on se souvienne, Paris Hilton a utilisé ce nom pour ses petits chiens, et Paula Yates et Bob Geldof l’ont utilisé pour leur fille. Ce sont des fans inconditionnels de Paris Hilton. Geldof et Yates n’ont pas hésité à donner ce nom à leurs autres filles. Ils ont appelé la deuxième Peaches Honeyblossom et la troisième Pixie.
13. Lys tigré de Heavenly Hiraani :
C’est encore Paula Yates, et cette fois-ci, elle a choisi un nom pire que le sien pour sa fille. Elle a la folie des prénoms étranges pour son bébé.
14. Anous :
Ce nom est méchant IYKWIM. Je ne pourrai jamais prendre ce nom au sérieux de toute ma vie. Personne ne le ferait, je pense.
15. Boomquifa :
Un parent qui donne à son enfant le nom de Boomquifa devrait être envoyé en prison et nous ne plaisantons pas. Ce nom est ridicule. Et comment se prononce-t-il ? Sans parler des horribles taquineries qui en découlent.
16. Irelynn :
Irelynn est un prénom tout à fait stupide et paresseux. Les gens ont dû le choisir comme une variante de l’Irlande.
17. Sue :
Sue est un excellent nom pour un chat ou un chien, mais pas pour une fille. Et « sue » est un autre terme pour « prosecute ». Alors, sans réfléchir, choisissez un autre prénom pour votre enfant. Ce prénom figurait également sur la liste des prénoms de bébés les plus laids sur Twitter.
18. Le-a :
Le- dash-A ? De quel type de nom s’agit-il ? Ou est-ce un acronyme ? Et il serait probablement à l’origine d’un grand nombre de brimades ! Ce qui est plus surprenant, c’est qu’il se prononce comme Ledasha, ce qui signifie que le tiret n’est pas muet.
19. Bob :
Sans vouloir exagérer, il n’en reste pas moins que le fait d’appeler son enfant Bob constitue une véritable maltraitance à l’égard des enfants. Bob est généralement considéré comme un diminutif de Roberta.
20. Bertha :
Nous n’avons qu’une chose à dire à propos de ce nom. Bertha est un nom dépassé qui n’a aucune chance de réapparaître. Nous ne voulons pas dire que tous les noms anciens sont mauvais, mais celui-ci n’est même plus entendu aujourd’hui. De plus, il sonne comme un nom de famille !
21. Schartzmugel :
Ce nom n’est qu’un assemblage de lettres. Il est incroyablement difficile à prononcer et à épeler. En fait, il m’a fallu quelques minutes pour apprendre à le prononcer. Vous vous demandez comment votre enfant écrira son nom à l’école maternelle ou au jardin d’enfants. Et nous doutons qu’il ait une véritable signification.
22. Facebook :
Un couple d’Égyptiens a baptisé sa fille Facebook en hommage au rôle joué par le site social dans la révolution égyptienne. Il y avait bien d’autres façons de reconnaître leurs efforts.
23. Hashtag :
Voici un autre nom inspiré des médias sociaux. Et il semble aussi ridicule que Facebook.
24. Hellzel :
Les noms combinés ne sont jamais une bonne idée. Selon Hellzel’s, sa mère aimait le nom Hazel et son père aimait Hell’s Angels, alors ils ont créé ce désordre.
25. Princesse Tiaamii :
La petite fille de Katie Jordon Price va bientôt se rendre compte qu’elle n’est pas une vraie princesse. Et même les voyelles supplémentaires de son nom ne pourront pas amortir le choc.
26. Grogda :
Grogda ressemble à une sorcière verte ou à un crapaud vert. Ce n’est certainement pas le meilleur nom à donner à votre enfant.
27. L’enfant de l’amour Ermengarde :
La porteuse de ce prénom sera bien embarrassée lorsqu’elle découvrira la signification de son prénom. Ermengarde est le nom de la grand-mère de la mère. On te comprend, ma fille !
28. I’munique :
D’accord ! Les enfants sont uniques à leurs parents. Mais ne trouvez-vous pas que l’idée de donner un nom à l’I’munique est un peu exagérée ?
29. Kaizyle :
Kaizyle n’est pas seulement bizarre, il est aussi difficile à prononcer. La sélectionneuse de bébés a déclaré que sa mère aimait bien Paisley, mais qu’elle trouvait cela trop normal. Elle a donc choisi un prénom qui rime avec Paisley.
30. L’orgasme :
Oui, c’est vrai ! Nous avons déjà entendu une multitude de noms terribles, mais celui-ci est de loin le pire. Et malheureusement, nous ne plaisantons pas.
31. Yetzel :
Yetzel ressemble à s’y méprendre à un bretzel. Voici donc un prénom inspiré de la cuisine, mais avec une légère différence.
32. Ninel :
Connaissez-vous l’histoire de ce prénom ? Ce prénom est entré dans le langage courant pendant la révolution russe. Il s’agit de Lénine épelé à l’envers.
33. L’abstinence :
Il y avait une petite fille qui s’appelait Abstinence. Ses parents doivent être très stricts, il faut le dire.
34. Britney Shakira Beyonce :
Non non non, ces noms ne sont pas ceux de trois bébés différents. Ils appartiennent à un seul et même enfant. Les parents de ces enfants étaient les plus grands fans de musique pop. Ils ont même déclaré qu’ils l’appelleraient toujours par son nom complet.
35. Comme :
Non, nous n’aimons pas ce nom. Ce prénom montre à quel point les médias sociaux ont influencé leur vie. Les parents de ce bébé étaient tellement obsédés par Facebook qu’ils ont décidé de l’appeler Like, en référence à la fonction « J’aime » de Facebook.
36. J’adore :
Nous savons que tous les parents adorent leur bébé, mais cela ne veut pas dire qu’ils l’appelleront I’adorher, c’est-à-dire « je l’adore ».
37. Derfla :
Les parents du bébé pensaient qu’ils allaient avoir un petit garçon et avaient décidé de lui donner le nom de leur vieil oncle Alfred. Mais ils ont eu une fille et ont dû trouver quelque chose. Ils ont donc mélangé les mots et ont trouvé Derfla.
38. Eighmey :
Eighmey est censé être l’orthographe créative d’Amy. Sérieusement, pourquoi les gens inventent-ils des variantes ? C’est affreux.
39. Pomme :
On n’en revient toujours pas que Gwyneth Paltrow ait appelé son bébé Apple. Le fait que la tendance ne se soit jamais répandue en dit long sur ce prénom.
40. Matyson :
Il est également arrivé que quelqu’un appelle son enfant Matyson, au lieu de Madison. C’est un peu trop unique.
41. Nord-Ouest :
Kim Kardashian et Kanye West appellent leur fille North West. Pas de blague !
42 Taira Rose :
Ce nom est incroyablement ringard. Il ressemble moins à un nom qu’à une nuance de rose, comme le rose poussiéreux, le rose brique ou le rose diadème.
43. Crépuscule :
Nous pensions que Dawn était le plus stupide, étant donné qu’il est soumis à des accents régionaux, mais il est au moins optimiste. Dawn, en revanche, est étrange et même déprimant.
44. Caméra :
Arthur Ashe pourrait opter pour des noms intéressants dans ce domaine. Pourquoi a-t-elle choisi l’appareil photo générique ? Nikon ou Canon pourraient également être envisagés.
45. Mars :
Pour autant que nous le sachions, les hommes, et non les filles, sont censés venir de Mars. Alors pourquoi Erykah Badu l’a-t-elle choisi pour sa fille ? Nous pensons que c’était une décision très stupide. Et pourquoi ce deuxième prénom, Merkaba ?
46. Diva Thin Muffin :
Comme si les filles n’avaient pas déjà assez de fardeau qui mène aux troubles alimentaires, Frank Zappa a appelé sa fille Diva Thin Muffin.
47. Unité Lune :
Frank Zappa a toujours eu de mauvaises habitudes en matière de noms. Ou peut-être veut-il que sa fille excelle en sciences. C’est tout à fait possible !
48. Héros :
Myleene Klass a appelé sa fille Hero. Au moins, elle a eu le sens du féminisme en n’appelant pas son enfant « Heroine », qui a également des connotations indésirables.
49. Sharkiesha :
Un enfant nommé Sharkiesha devrait vivre dans un océan, pas sur terre. C’est tout simplement stupide !
50. Derpina :
Voilà ce que les bandes dessinées rageuses ont fait au monde. Certains parents nomment même leurs filles Derpina. Le prochain nom que vous verrez sera Derp ou même Troll Face.
Soyez vigilantsDes prénoms de garçons laids et ennuyeux à éviter
51. Dick :
Nous n’entrerons pas dans les détails pour expliquer pourquoi nous n’aimons pas ce nom.
52. Gaylord :
Le pauvre petit devra se battre tous les jours dans la cour de l’école. Ce nom devrait tout simplement être interdit.
53. Tierrainney :
Ce nom est tellement chargé de lettres qu’il va imploser sur lui-même.
54. Strandrew :
Les parents, très créatifs, ont réuni les deux prénoms Andrew et Stephen pour créer Standrew.
55. Phelony :
Donner à quelqu’un le nom de Phelony est à la limite du criminel. Le nom est apparemment une variante de felony, dont la plupart d’entre nous connaissent le sens.
56. Semaj
Vous n’avez pas encore trouvé le nom ? Nous parions que non. Semaj est James et se prononce « seh-mah-zhay ».
57. Sssst :
Ce prénom est notre préféré parmi tous les prénoms de garçon stupides. Le premier à en deviner la prononciation correcte recevra un prix. Tip- se prononce comme Four-es-t.
58. Jammy :
Certains parents pensaient que Jammy était l’orthographe correcte de Jamie. C’est tragique pour l’enfant. Et c’est aussi une tragédie pour les parents.
59. Thermopyles :
Qu’est-ce que c’est au juste ? Le nom d’un dieu mythique ? Un nom de combinaison ? Non ! Les Thermopyles sont une ville de Grèce. Mais le porteur de ce nom le sait-il au moins ?
60. Mazn :
Pourquoi Mazen ? Parce que les parents se sont sentis formidables à la naissance de leur enfant. Et dans le processus, ils ont oublié que le bébé grandirait et mènerait une vie d’adulte.
61. Abcde :
Ce surnom se prononce comme Ab-sid-ee, ce qui ressemble plus à de l’obésité. Malheureusement, les parents n’étaient pas aussi intelligents qu’ils le pensaient.
62. Weegee :
Weegee ressemble à Luigi, mais en beaucoup plus grossier. On dirait un surnom qu’un enfant en bas âge donnerait à un adulte.
63. Angus :
Angus conviendrait à un médecin de 43 ans, mais certainement pas à un nourrisson câlin.
64. Elmo :
Oui, des parents donnent sérieusement à leurs enfants le nom d’un personnage de la rue Sésame. C’est ce que nous appelons un type particulier de nom de bébé stupide. Comment appelleraient-ils le deuxième enfant ? Big Bird ?
65. Matelot :
Quand on peut avoir Cruise, pourquoi pas Seaman ? On dirait aussi le nom d’un super-héros résidant dans l’océan.
66. Canon :
Les parents de cet enfant étaient-ils militaires ? Qu’est-ce qui les a poussés à choisir ce nom ? Le nom serait plus étrange si le nom de famille était Ball.
67. Pilote Inspektor :
Jason Lee, une célébrité renommée, a appelé son fils Pilot Inspektor. Quelqu’un peut-il nous dire pourquoi ? Ce n’est même pas un vrai métier. Inspecteur d’avion l’est, mais c’est juste deux échelons au-dessus d’un employé du département glamour.
68. Science audio :
Voici un autre exemple de nom de bébé raté par des célébrités. L’actrice Shannon Sossamon a appelé son fils Audio Science. Cela ressemble plus à un cours de musique à l’université. Terrible !
69. Noël :
Les parents ont appelé un enfant Noël, et l’autre Homme de glace. Nous prédisons que le troisième enfant s’appellera Père Noël.
70. Kal-El :
Certaines célébrités aiment croire que leurs enfants ont des super-pouvoirs, comme Nicolas Cage.
71. Mor’a’mang :
En Afrique, un enfant a été nommé Mor’a’mang, ce qui signifie « à qui appartient ce fils ».
72. Satan :
Satan est pire que la plupart des noms mentionnés ici. Nous pensions que personne ne penserait à donner ce nom à son enfant, mais nous nous trompions. Mais certains parents ont eu l’audace de donner ce nom horrible à leur enfant. Cela montre à quel point les gens sont dérangés de nos jours.
73. Pud :
Lorsqu’on lui a demandé comment l’enfant avait reçu le nom de Pud, la mère a répondu qu’il tirait toujours sur son pud et que le nom était resté. Elle a ajouté plus tard qu’elle ne lui disait même plus son vrai nom.
74. Bogart Che Peyote :
La star de la téléréalité David Rainey a appelé son fils Bogart Che Peyote. Nous voulons juste dire quelques mots à David. Utiliser les noms de drogues et de révolutionnaires est une chose, choisir des lettres au hasard et en faire un nom en est une autre.
75. Bruce :
Bruce n’est pas vraiment un prénom laid. Je me demande pourquoi il a eu la même tendance que d’autres prénoms sur Twitter. Les haters de Batman ont dû le faire.
76. Arthur :
Arthur fait partie de ces noms de cimetière qui se sont complètement retirés et ne montrent aucun signe de résurgence.
77. Marty :
Les parents qui ont opté pour ce prénom sont extrêmement cruels. L’enfant grandira en détestant ce prénom.
78. Prince Michel II :
Michael Jackson était-il un roi ? Nous sommes d’accord pour dire qu’il a été le « roi » de la pop, mais donner à son enfant le nom de Prince Michael dépasse notre entendement. Il a compensé son choix en surnommant l’enfant Blanket, comme si personne n’y trouverait à redire.
79. Jermajesty :
Un mauvais jeu de mots sur le nom doit être évité à tout prix. Le nom ressemble à celui d’un album de hip-hop raté.
80. Denim :
Daim, Poly-Blend, polyester Denim, ces prénoms laids pour bébés garçons ne sont tout simplement pas de bons prénoms pour les enfants.
81. Diesel :
Il en va de même pour le diesel, l’essence et tous les autres combustibles fossiles. Tony Braxton, c’est à vous que je m’adressais.
82. Banjo :
Rachel Griffiths et Andrew Taylor ont appelé leur enfant Banjo, ce qui, à notre avis, est le pire nom d’instrument de musique à donner à quelqu’un.
83. Sage Moonblood :
Nous n’avons aucun problème avec Sage. En fait, c’est un très beau nom. Mais Moonblood ressemble à un produit d’hygiène féminine vendu en magasin.
84. Speck Wildhorse :
Elaine Irwin et John Cougar Mellencamp ont appelé leur fils Speck. Quel en est le diminutif ? Spectateur, Spécial et Speculum ? Et qu’est-ce que Wildhorse ?
85. Pirate :
Il n’y a pas de meilleur moyen de garantir que votre enfant deviendra comptable que de l’appeler Pirate. C’est probablement ce à quoi pensaient Jonathan Davis, du groupe Korn, et sa femme Deven en baptisant leur enfant.
86. Rebelle :
Robert Rodriguez ne s’est pas arrêté à Rebel. Il a appelé ses trois autres fils Rocket, Racer et Rogue. Quel nom proposeriez-vous pour son prochain enfant ? Nous préférerions Rapscallion.
Points à prendre en considération87. Sept :
Pourquoi Andre Benjamin et Erykah Badu ont-ils choisi spécifiquement le sept ? Pourquoi pas huit ou six ? À quoi Sever fait-il référence ici ? Quelqu’un a-t-il une réponse à cette question ?
88. Kyd :
Kyd est l’un de ces prénoms qui invitent les gens à spéculer sur les parents. Premièrement, il implique que les parents ne se sont pas suffisamment souciés de choisir un nom approprié pour l’enfant. Deuxièmement, les parents ne savent pas épeler.
89. Sacoche :
Pourquoi ne pas appeler votre enfant « sac à main », ou « sac à main d’homme » ou « sacoche d’ordinateur portable » ? Heureusement, Woody Allen et Mia Furrow sont allés de l’avant et l’ont remplacé par Ronan.
90. Dweezil :
Dweezil est une triste variante de Diesel. On peut aussi dire qu’il s’agit d’une combinaison de « dweeb » et de « weasel ». Les parents ont probablement pensé que c’était un nom à l’épreuve des brimades pour leur enfant.
91. Bronx Mowgli :
Comme si Bronx n’était pas déjà assez mauvais. Bronx Mowgli ressemble à un remake du Livre de la Jungle où le personnage principal est transporté à Miami et doit apprendre à vivre dans une jungle urbaine.
92. Ib :
Quel parent triste donnerait à son enfant un nom qui ressemble à ce que l’on dit quand on s’ennuie ? C’est vraiment bouleversant de penser que l’enfant devra vivre toute sa vie avec ce nom stupide.
93. Laqueesha :
Ce prénom style= »display:none; » class= »path » étique ressemble à un type de pâtes ou de nouilles. Il s’accorde très bien avec le nom de famille » Meatballs « .
94. Oussama :
Pour l’amour du ciel, n’appelez pas votre enfant Oussama. Lorsque l’enfant grandira et ira au collège ou au lycée, tout le monde commencera probablement à le détester.
95. Wolfgang :
Sais-tu qui est Mozart ? C’est Wolfgang Amadeus Mozart ! À l’époque de Mozart, ce nom devait être cool, mais aujourd’hui, il ne l’est plus.
96. Tête :
Imaginez des parents discutant entre eux : « As-tu déjà ramené Head de l’école ?
97. Shrek :
Oui, il y a beaucoup de gens qui s’appellent Shrek. Et ils ne sont en aucun cas de couleur verte.
98. Pinocchio :
Au moins, les parents sauront quand leur enfant ment.
99. Puce :
Puce de pomme de terre ? Puce mémoire ? Ou Chip, l’écureuil ? À votre avis, qu’est-ce qui a poussé les parents à choisir ce surnom ?
100. Minecraft :
Minecraft ne se limite pas au jeu. Certains fanatiques ont nommé leur bébé d’après ce jeu. L’enfant sera probablement considéré comme un geek.
Quels sont les noms les plus laids et les plus stupides que vous ayez jamais entendus ? Dites-le nous en commentant ci-dessous !
Clause de non-responsabilité : cette liste a été établie sur la base des commentaires d’utilisateurs du monde entier. Nous n’avons pas l’intention d’offenser qui que ce soit, mais plutôt de nous amuser.
Questions fréquemment posées
1. Pourquoi les gens choisissent-ils des noms si bizarres et si peu attrayants pour leurs enfants ?
Les parents peuvent choisir des prénoms peu attrayants pour leurs enfants pour plusieurs raisons, telles que les traditions familiales ou culturelles, l’influence de célébrités ou l’hommage à un être cher. En outre, le besoin d’unicité, d’expressivité créative et la nécessité de s’assurer que leur enfant se distingue des autres peuvent les motiver à choisir des prénoms bizarres.
2. Est-il juste de juger quelqu’un sur la base de son nom ?
Il est injuste de juger quelqu’un sur la base de son nom, car cela peut être influencé par des suppositions et des stéréotypes plutôt que par des informations factuelles. En outre, les jugements injustes peuvent avoir un impact inexpliqué sur l’identité sociale de l’enfant, ses croyances personnelles ou sa santé mentale.
3. Quels facteurs culturels ou régionaux peuvent influencer la perception de ce qui est considéré comme un nom laid ?
Les facteurs culturels ou régionaux qui peuvent influencer la perception de ce qui est considéré comme un nom laid comprennent la langue parlée dans la région, la prononciation du nom, la signification historique, les associations célèbres ou la connotation fictive du nom.
Les prénoms de bébé laids sont ceux que vous devez éviter, et nous avons préparé cette liste de prénoms laids que vous devriez éviter. Bien qu’aucun prénom ne soit laid, il s’agit de mots ou de noms d’objets particuliers qui ne conviennent pas à l’endroit où l’on nomme un bébé. Des noms peu communs comme Tu Morrow, Hashtag et Boomquifa sont souvent considérés comme laids et ne conviennent pas pour nommer un enfant. Parcourez la liste pour découvrir d’autres prénoms laids pour les garçons et les filles que vous devriez éviter de donner à votre bébé.
Infographie : Les prénoms de bébé les plus laids à éviter
La recherche du bon prénom pour votre bébé peut donner lieu à un grand nombre d’options. Mais tous les noms ne sont pas bons à prendre. Il y en a certains que vous devriez éviter d’utiliser pour votre bébé. Dans l’infographie suivante, nous avons préparé une liste de noms à éviter lorsque vous envisagez de donner un nom à votre enfant.
Illustration : Momjunction Design Team
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